Polosedan.ru https://polosedan.ru/forum/ |
|
Отдыхаем :) https://polosedan.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=2679 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | mrVBK [ 29 апр 2011, 16:40 ] |
Заголовок сообщения: | Отдыхаем :) |
В этой теме предлагаю обмениваться Анекдотами ![]() Поехали ! Ночная дискотека.Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела Маша?- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.- Вася ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже все, черепаху вые=%л, в шкаф насрал! |
Автор: | full_throttle [ 09 май 2011, 20:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
Беседуют между собой генералы США, Франции и России. Американский генерал: - Наши солдаты ежедневно потребляют 2000 килокалорий в сутки и превосходно выполняют боевые задачи. Французский генерал: - Наши солдаты потребляют 4000 килокалорий в сутки и их боеспособность увеличивается ежедневно! Российский генерал французскому: - А вот ты п____ишь! Не сможет солдат за раз съесть 2 мешка брюквы! |
Автор: | mrVBK [ 13 май 2011, 17:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Ну, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была, говорят, неописуемой |
Автор: | mrVBK [ 13 май 2011, 17:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! |
Автор: | full_throttle [ 03 июн 2011, 07:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
Как-то в одной редакции газеты молодого журналиста направляют в деревню, чтобы тот собрал какой-нибудь интересный материал о жителях деревни. Журналист приезжает, видит - сидит дедок на завалинке. Он к нему: - Здравствуйте, дедушка! Как поживаете? Я журналист из газеты и хочу собрать материал о жителях вашей деревни. Скажите, были ли у вас здесь интересные случаи? - Да как же не было? Было. Помню, была у меня корова, хорошая корова была, молока давала целое море! И вот как-то раз она потерялась. Я искал, потом вся деревня искала...Когда нашли, так обрадовались, что всей деревней корову-то и от__ли. Журналист: - Да что ж вы мне рассказали? Пошлость какая-то....Вы мне по-настоящему интересный случай расскажите! - Ну от чего ж не рассказать? Расскажу. Помню, была у меня коза, хорошая коза была, молока давала целое море! И вот как-то раз она потерялась. Я искал, потом вся деревня искала...Когда нашли, так обрадовались, что всей деревней козу-то и от__ли! - Дед! - нервничает журналист, я сейчас соберусь и уйду! - Нет-нет, сынок, погоди. Есть у меня один интересный случай. Пошел я как-то в лес за грибами, да и сам потерялся......Как вспомню, так до сих пор в дрожь кидает! |
Автор: | Iqrock [ 12 июл 2011, 11:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса |
Автор: | Iqrock [ 12 июл 2011, 11:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу |
Автор: | full_throttle [ 12 июл 2011, 22:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
Однажды один автолюбитель рано утром выходит во двор, идет к своему авто и видит, что на капоте нацарапано: "Покрась машину!". Расстроился было мужик, а потом думает: "А ведь и в самом деле, надо бы покрасить..." К вечеру приезжает на свежевыкрашенной машине и уходит домой. На следующее утро, подошедши к своему авто видит нацарапанную надпись:"Вот это другое дело!" |
Автор: | Dmitry [ 13 июл 2011, 08:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
на тему летних поездок; В глухой деревне появляется крутая машина, проезжает мимо домов и заезжает в тупик. Бабки седевшие на завалинке оживают: Семеновна посмотри - еще один с Навигатором. |
Автор: | mrVBK [ 17 июл 2011, 17:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Алло, это секс по телефону? – Нет, это секс по барабану! - Как это? - Да, это дом для престарелых! |
Автор: | mrVBK [ 17 июл 2011, 17:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |