ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д. [Страница 20 из 56]

Игра , правда старая 2006 года , но прикольная Volkswagen Golf Racer с удовольствием в свободное время играю , да и Фольксваген как ни как. http://www.rutor.org/torrent/191329/gti-racing_volkswagen-golf-racer-2006-pc-repack

И такое бывает.....

Девчушка в магазине запчастей ))
Диалог в магазине запчастей
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам (как я). Вся очередьсостоит из мужиков, за исключением
одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
-!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
-?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
-?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
-?!
Очередь:
-?!
Деваха:
-!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!
Деваха:
-?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
-?!
Очередь:
-?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого
как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
-?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?
Деваха:
— 2011г.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
-?!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает
содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ьГы-ы-ыь. Продавец:
— Есть Лусас.
Деваха:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Деваха:
-?! — еe явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Ферадо, Ате.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)

Дрифт по-пакистански — дешево и сердито

Будни автопродавца, смотреть с 20 минуты
http://auto.vesti.ru/videos.html

На российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица -американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".
Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.

Смотреть на youtube.com

- мам а что делает аист после того как принес ребенка?
- поворачиваеися на бок и спит



У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!

Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И #####и не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

А вы знаете зачем во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы ?!?

===TAT===,
Кровь смывать с шоссе.., только причем здесь тема про Юмор?

http://pikabu.ru/story/skolko_zvezd_v_s ... me_1235283

Как гениально продать "семерку" . http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak ... ku-514505/

Переполненный автобус в Киеве. Стоит колоритный хохол: с оселедцем, в жовто–блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
-А шо, пан розумие нашу мову?
Негр:
-А як же.
Хохол, после раздумья:
-Так може пан ще й хохол?
Негр:
-А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
-А я тоди кто ж?
Негр:
-Та дідько тебе розбере: або жид, або москаль.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

В общественный туалет древние римляне ходили не только по нужде – он являлся центром философских бесед, здесь заключались сделки и назначались встречи. За самыми именитыми гражданами Рима и постоянными посетителями туалетов были закреплены свои стульчаки, которые грели специальные рабы (согласитесь, садиться голым задом на холодные каменные сиденья – не самое приятное ощущение).

Вложение:

1334039391_0000.jpg [ 73.07 КБ | Просмотров: 3945 ]