ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д. [Страница 34 из 56]

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?

Переехали с женой в другой город, по работе. Жить в общем скукота, ни друзей, ни знакомых. На против нашего дома построили кафе и там каждую субботу проводят свадьбы. Теперь, каждую субботу я одеваю костюм, жена делает себе прическу, макияж и подбирает красивое платье и мы идем в то самое кафе на свадьбу)) И веселимся, и друзей новых заводим, и кушаем, и домой не далеко! Красиво жить не запретишь!




В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: — Ты хоть помнишь, что орала? — Не помню, а что? — Да ты орала: УРА-А-А-А!!!


Бабушка читает внучке сказку:
– Было у отца три сына: старший умный был детина,
средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Бабуль, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже
получалось?




Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
-ВОЙДИТЕ...
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает
растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!...
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА...
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

Тайком от жены решил накачать порно на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу.



Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

+[Показать] Spoiler:

Вложение:

zba.jpg [ 36.15 КБ | Просмотров: 3576 ]

Везла я, как-то, мужа домой после корпоратива. А отдохнул он хорошо, душевно расслабился...
После того, как мне удалось его уложить в машину на переднее сиденье, он, довольно быстро, перестав мне давать советы, как лучше вести машину, уснул.
Живем мы в области, поэтому дорога заняла некоторое время, и сон его стал глубок. Настолько, что добравшись до дома, и поставив машину в гараж, я никакими способами не смогла его добудиться.
Дотащить на себе я бы его не смогла, поэтому приняла решение, оставить спать в машине. Гараж отапливается - значит не замёрзнет. А остальное я подготовила: открыла дверку, чтобы не задохнулся, и включила напротив свет, чтобы сразу увидел, где находится...
И ушла спать.
Обычно, эту историю мы рассказываем вдвоём с мужем. Каждый свою часть. Потому что, только ему удается передать всю гамму чувств и эмоций, которые он испытал...
Так вот. Муж :
- открываю глаза и вижу встречные фары...
(двухрожковый светильник на стене напротив. )
-Быстро, жму на педали, хватаясь за руль...- Успею увернуться...А руля... нет...
И я с правой стороны...
В общем, как он, потом, не раз пересказывая эту историю, делился своими впечатлениями, то, что он испытал, было не просто страшно, а, действительно, ужасно...
Проснуться за мгновение, перед встречным столкновением...
Кто бы мог подумать, что моя забота о нём выльется в такое ...

.

.

Одесса. Встречаются два еврея:
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.

.

Вложение:

image.jpg [ 34.03 КБ | Просмотров: 4333 ]

Еду я на работу. Как правило, езжу я всегда одной дорогой - дом-МКАД-работа, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, остановился. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
- Не пили с утра?
- Нет, как же за руль садиться...
- Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Разглядывает документы.
- Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
- Вечером буду, с утра не пил.
- Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить:
И тащщит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий братэлло с парой гаишников. Развели, падонки!


Муж, глядя на жену в мини-юбке :
- Была бы чужая - цены б тебе не было...

+[Показать] Spoiler:

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Смотреть на youtube.com

из нового выступления Псаки
- «Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров
Заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс»
- Мэтт Ли: «Это именно так было сказано, Джен?»
- Псаки: «Да именно так…Лавров сказал, что России санкции
По …уй…Это как раз где-то по пояс.»

Смотреть на youtube.com

Немного позитива на ночь