Отдыхаем :) [Страница 1 из 1]

В этой теме предлагаю обмениваться Анекдотами

Поехали !

Ночная дискотека.Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела Маша?- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.- Вася ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже все, черепаху вые=%л, в шкаф насрал!

Беседуют между собой генералы США, Франции и России.
Американский генерал:
- Наши солдаты ежедневно потребляют 2000 килокалорий в сутки и превосходно выполняют боевые задачи.
Французский генерал:
- Наши солдаты потребляют 4000 килокалорий в сутки и их боеспособность увеличивается ежедневно!
Российский генерал французскому:
- А вот ты п____ишь! Не сможет солдат за раз съесть 2 мешка брюквы!

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Как-то в одной редакции газеты молодого журналиста направляют в деревню, чтобы тот собрал какой-нибудь интересный материал о жителях деревни.
Журналист приезжает, видит - сидит дедок на завалинке. Он к нему:
- Здравствуйте, дедушка! Как поживаете? Я журналист из газеты и хочу собрать материал о жителях вашей деревни. Скажите, были ли у вас здесь интересные случаи?
- Да как же не было? Было. Помню, была у меня корова, хорошая корова была, молока давала целое море! И вот как-то раз она потерялась. Я искал, потом вся деревня искала...Когда нашли, так обрадовались, что всей деревней корову-то и от__ли.
Журналист:
- Да что ж вы мне рассказали? Пошлость какая-то....Вы мне по-настоящему интересный случай расскажите!
- Ну от чего ж не рассказать? Расскажу. Помню, была у меня коза, хорошая коза была, молока давала целое море! И вот как-то раз она потерялась. Я искал, потом вся деревня искала...Когда нашли, так обрадовались, что всей деревней козу-то и от__ли!
- Дед! - нервничает журналист, я сейчас соберусь и уйду!
- Нет-нет, сынок, погоди. Есть у меня один интересный случай. Пошел я как-то в лес за грибами, да и сам потерялся......Как вспомню, так до сих пор в дрожь кидает!

Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу

Однажды один автолюбитель рано утром выходит во двор, идет к своему авто и видит, что на капоте нацарапано: "Покрась машину!". Расстроился было мужик, а потом думает: "А ведь и в самом деле, надо бы покрасить..." К вечеру приезжает на свежевыкрашенной машине и уходит домой. На следующее утро, подошедши к своему авто видит нацарапанную надпись:"Вот это другое дело!"

на тему летних поездок;
В глухой деревне появляется крутая машина, проезжает мимо домов и заезжает в тупик.
Бабки седевшие на завалинке оживают: Семеновна посмотри - еще один с Навигатором.

- Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."