Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 836 ] 
Автор Сообщение
Не в сети
АвтоГуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2011, 15:19
Сообщения: 2401
Изображения: 3
Откуда: Волгоград
Благодарил (а): 681 раз.
Поблагодарили: 1185 раз.
- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось ?

- Я купил ей новую машину.

_________________
Хорошая машина!


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоГуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2011, 15:19
Сообщения: 2401
Изображения: 3
Откуда: Волгоград
Благодарил (а): 681 раз.
Поблагодарили: 1185 раз.
- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.

_________________
Хорошая машина!


 Профиль  
 
 

Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2010, 00:52
Сообщения: 1368
Откуда: МО, Королёв
Благодарил (а): 916 раз.
Поблагодарили: 896 раз.

Имя: Лена
)))


Вложения:
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
гитлер.jpg [ 42 КБ | Просмотров: 3362 ]
 Профиль  
 
 

Не в сети
Опытный водитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2010, 00:54
Сообщения: 243
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 76 раз.
Изображение


 Профиль  
 
 

Не в сети
Опытный водитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2011, 22:37
Сообщения: 166
Изображения: 5
Откуда: Москва
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 43 раз.
Вот, что нашел, посмеялся :)


Вложения:
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
поло.jpg [ 58.42 КБ | Просмотров: 3237 ]
 Профиль Персональный альбом  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8041
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
Мужчина угнал две маршрутки, чтобы попариться в сауне

Мужчина угнал маршрутное такси от частного дома в Томске, чтобы отвезти своих друзей в сауну. Попарившись, компания вернулась в микроавтобус, и тот же 27-летний мужчина повез их по домам, но заехал в сугроб и увяз. Решив во что бы то ни стало отвести домой всех оставшихся, он нашел еще одну маршрутку, припаркованную на неохраняемой стоянке, и угнал ее. Однако затея не удалась: у машины вскоре кончился бензин.

Полицейским удалось разыскать обе брошенные маршрутки и задержать угонщика. Против него возбуждено уголовное дело по статье 166 УК РФ (неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения). Ему грозит до семи лет лишения свободы: ему вменяется неоднократный угон.

http://www.autonews.ru/automarket_news/ ... 16/1720838

_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8041
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСпециалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2010, 13:42
Сообщения: 906
Откуда: г Москва._САО
Благодарил (а): 210 раз.
Поблагодарили: 179 раз.
gelozevs777....Оооо....последняя фота....жестоко


Стырено на просторах тырнета :-)

КЛАССИФИКАЦИЯ ПЕШЕХОДОВ!!!!!!!!
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)


1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.


1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.


1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.


1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:


1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.


2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5- бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.


2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"


2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.

Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.

Любите пешеходов - именно они изобрели автомобиль ©тов.Бендер

_________________
В остальном все отлично)))


 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8041
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
Мужчина 22 года водил автомобиль, не имея прав

Полиция Швейцарии задержала автомобилиста, который в течение 22 лет управлял автомобилем, не имея водительского удостоверения. Все эти годы 40-летнему жителю Цюриха удавалось избегать проверок дорожной инспекции, сообщает «Эхо Москвы».

При задержании водитель рассказал, что у него не было денег на оплату экзамена по вождению. Какое наказание грозит швейцарцу, не уточняется.

Отметим, что это далеко не единственный подобный случай. В 2008 г. также в ходе проверки документов швейцарские полицейские задержали мужчину, который водил машину без прав в течение 40 лет.

Еще более любопытный случай произошел в прошлом году в Великобритании. Дорожная полиция задержала 100-летнюю пенсионерку, проездившую без прав целых 85 лет. :!: За все это время старушка ни разу не попадала в ДТП и сменила 11 автомобилей. Прав у старушки не было, поскольку первые экзамены на получение водительского удостоверения были введены лишь через 10 лет после того, как она научилась водить.

http://www.autonews.ru/automarket_news/ ... 22/1721568

_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСпециалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2010, 09:27
Сообщения: 552
Откуда: Электросталь
Благодарил (а): 241 раз.
Поблагодарили: 165 раз.

Имя: Алексей
Сын приходит домой и почувствовал какой то вкусный запах...
- Это курица? Спросил мальчик...
- Нет, это естся! Ответила мама. :lol:


 Профиль  
 
 

Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:33
Сообщения: 2155
Изображения: 0
Откуда: Москва
Благодарил (а): 904 раз.
Поблагодарили: 883 раз.

Имя: Ольга
А с чего вы взяли что вы Бог? - Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

горит крыша - 01
нужна крыша - 02
поехала крыша – 03

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Как вынести мусор:
1. Выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

Здравствуй дедушка мороз. Тут такое дело…хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело xD

Ленин доказал,что страной может управлять народ.
Сталин доказал,что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять
Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека.
Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак.
Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек.
Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок.
Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!"
И кто-то еще верит, что есть разница кто будет на верху?

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Потому что нет у них колен!

_________________
P.S. Наслаждаюсь!


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСпециалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2010, 09:27
Сообщения: 552
Откуда: Электросталь
Благодарил (а): 241 раз.
Поблагодарили: 165 раз.

Имя: Алексей
:grin: Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
:grin:
Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.
:grin:
Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСпециалист

Зарегистрирован: 09 окт 2010, 10:58
Сообщения: 671
Откуда: Рыбинск
Благодарил (а): 166 раз.
Поблагодарили: 323 раз.

Имя: Всеволод
;) Вся правда об айфонах http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=O7mvIrPMctY

;) ;) Вся правда о Макдональдсах http://www.youtube.com/watch?v=WizgSa1byUw&feature=player_detailpage

;) ;) ;) Скандальная правда о конце света! http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=G1roi8zx7cY


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоГуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2011, 15:19
Сообщения: 2401
Изображения: 3
Откуда: Волгоград
Благодарил (а): 681 раз.
Поблагодарили: 1185 раз.
1. Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

2. Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили! До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор…

3. Выслушав меня, мой психолог записался к своему

4. Лень – это единственный недостаток, с которым совершенно непонятно как бороться, ибо

5. Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… Сидят, рисуют…

6. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

7. 42% несчастных случаев начинаются со слов «Смотри как я умею»… Остальные 58% – со слов «Фигня! Смотри как надо»…

8. Для того, чтобы затащить девушку в постель, мужчина способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

9. Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах.
В русалок верю, в домовых…

10. Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Вот как то так.

_________________
Хорошая машина!


 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8041
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
Британские водители автобусов, сорвав в лотерее джекпот в 38 миллионов фунтов, тут же уволились. Узнав о выигрыше, сотрудники автобусного парка ушли с работы прямо в середине смены. Лотерейные билеты они покупали все вместе, договорившись поделить выигрыш. Один из счастливчиков-шоферов, узнав радостную новость, бросил автобус прямо посреди маршрута. Многие из победителей лотереи планируют больше никогда не работать и пересесть на собственные шикарные автомобили.

http://www.avtoradio.ru/?an=a_news&uid=180965

_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 836 ] 


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: