Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 836 ] 
Автор Сообщение
Не в сети
АвтоСпециалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 дек 2011, 14:29
Сообщения: 766
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 410 раз.
Поблагодарили: 466 раз.

Имя: Сергей
Вспомнилась старая песня:
* * *
Мы уже расселись по машинам,
На прощанье, Женя, помаши нам,
И пройдёмся мы с тобой по саду,
Чтоб развеялась в груди досада.

А в саду там соловьи да вишни.
Мы припомним о любви давнишней,
Как бродили мы с тобой до вечера,
Говорили о любви доверчиво.

Ты к груди моей припала, Женя,
Вот такое, Ваня, положенье,
Будем видеться мы реже, Ваня,
Нам предвидется переживанье.

Я иду,толкая гражданина,
А в глазах моих - гараж, да Нина.
Под забором я, голуба, лазаю,
Чтоб увидеть вас, голубоглазую.

Я влюблён в шофёршу нежно, робко,
Ей в подарок от меня коробка,
А в коробке, например, манто вам,
И стихи поэта Лермонтова.

Мы уже расселись по машинам,
На прощанье, Женя, помаши нам,
Уроню аккорд я с пианино,
Сядь со мной на Форд и спи о Нина...
bayan

_________________
В 2020 году изменил с Тигуаном Оффроад.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСтажер

Зарегистрирован: 25 дек 2010, 19:05
Сообщения: 57
Изображения: 0
Откуда: Никольск, Вологодской обл
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Дело было в прошлом году весной. Проезжал я через город Шарья Костромской области со стороны Пыщуга. Только заехал в город, у первого перекрестка слева магазин с рекламой колесных дисков. Зашел, в магазин - там действительно стеллажи с дисками. Подошел к стеллажу, где стоят диски на 15, разглядываю, пытаясь найти диск с нашими параметрами. Подошла девушка продавец с вопросом:"Что выбираете? Я ей отвечаю: "Диски размером на 15 крепление 5Х100 вылет 38 отверстие 57,1" она мне - "Пойдемте со мной!!!" Ну, я думаю сейчас она меня подведет к витрине, где эти диски лежат. А она подвела меня к кассе и взяла толстую книгу и спрашивает: "А какой у Вас автомобиль: Я ей сказал, что поло-седан. Она очень долго рылась в книге, потом сказала, что у нее нет данных по этому автомобилю. На мой недоуменный вопрос: "Так зачем Вам это надо?" она ответила сердито на меня посмотрев: "Я же должна знать параметры дисков, какие Вам нужны на Ваш автомобиль!!!" Я сразу оттуда ушел не попрощавшись...


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСпециалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 дек 2011, 14:29
Сообщения: 766
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 410 раз.
Поблагодарили: 466 раз.

Имя: Сергей
Без колеса четыре дня
Стоит машина у меня.
Весь кузов у нее помят,
А фары больше не горят,
Разбито вдребезги стекло,
Погнуто левое крыло…
А мама с папой говорят,
Что сам во всем я виноват,
Что я еще плохой шофер,
Что мчусь на красный светофор.
Согласен с ними я вполне
И папе обещаю:
- Купи еще машину мне,
Другую не сломаю.
----
Леонид Рашковский

_________________
В 2020 году изменил с Тигуаном Оффроад.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЛюбитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2011, 08:33
Сообщения: 108
Изображения: 0
Откуда: 78 rus
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Старенький, но забавный рассказ)

"Юрий Нестеренко
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.
(Из интернета)

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и
полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до-
верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который
сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-
вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудо-
ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак-
ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже
сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины
неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во
взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз-
растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско-
ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб-
ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма-
шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи-
мов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат-
та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин-
сталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его
вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри-
тельно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла-
му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел,
что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на-
жал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался
Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу
перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражес-
кой машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о но-
вой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала
система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе-
ма вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с
драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе-
ма. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с вос-
клицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, пока-
зывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рух-
ляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на
спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?!
- воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол-
но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изобра-
жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рыв-
ками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние
задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть
- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного
боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы-
ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание
противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не
отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал
вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи-
ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похо-
же, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нор-
мальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима-
ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный само-
лет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что
впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-
вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы-
полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол-
кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но
самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил
мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не
определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему
в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самоле-
та". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До зем-
ли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия,
вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долба-
нул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а
затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого
на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу
землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоот-
верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного
центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот
поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одно-
го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле-
тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь
никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера
блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вер-
шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп-
равления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в
кресле. - За три недели это должно быть установлено на все бое-
вые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

2000"
:grin:


 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8040
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
Сирены Audi не выдержали темперамента индусов

Audi оснастит автомобили, предназначенные для индийского рынка, более мощными и долговечными сиренами, чем те, что были изначально разработаны для ее моделей. Как сообщил директор компании Audi India Майкл Першке, причина такого нововведения в том, что стандартные сирены, изначально рассчитанные на европейские реалии, в Индии очень быстро выходят из строя. В среднем их хватает всего на неделю или две, после чего требуется ремонт. Как подсчитали в компании, за день индийский водитель в среднем сигналит столько раз, сколько житель Германии - за год. :!: :grin:

Автомобили Audi в Индии в основном покупают люди состоятельные. Машины максимально адаптированы с учетом местных реалий, прежде всего – крайне плохого дорожного покрытия. Сирены, предназначенные для автомобилей этого рынка, выборочно проверяются на способность сигналить непрерывно в течение двух недель.

http://www.autonews.ru/automarket_news/ ... 26/1725420

_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЭксперт

Зарегистрирован: 14 апр 2011, 18:26
Сообщения: 1448
Откуда: Моск.обл.
Благодарил (а): 155 раз.
Поблагодарили: 208 раз.
:grin:


Вложения:
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
яйца.jpg [ 32.34 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
приора.png [ 368.92 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
парковка.jpg [ 96.92 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
манки.jpg [ 29.73 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
x_a7a0cf02.jpg [ 42.3 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
x_3a66aea9.jpg [ 22.5 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
1255414928_137.jpg [ 33.24 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
6554c1378eab.jpg [ 44.42 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
5cbab1b1ad8b.jpg [ 63.57 КБ | Просмотров: 3961 ]
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
_2750389_1600507.jpg [ 85.86 КБ | Просмотров: 3961 ]

_________________
В общем, в Поло все работает, как и должно быть.
 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8040
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
ДТП с автомобилем, которым управляли собаки, признали страховым случаем

Невероятное ДТП произошло в Москве: три собаки угнали автомобиль своего хозяина, уcтроили ДТП и скрылись с места происшествия на глазах у сотрудников ГИБДД. Об этом сообщила пресс-служба компании «АльфаСтрахование». Страховщик уверяет, что все события реальны, более того, компания признала произошедшее страховым случаем. История с московскими собаками-угонщиками произошла на парковке одного из столичных торговых центров. «Выйдя из магазина, молодая владелица дорогого автомобиля обнаружила его в изрядно помятом состоянии. Обуреваемая эмоциями, она решительно направилась к виновнику аварии. Открыв дверь машины, девушка увидела на водительском сиденье лишь трех громко лающих на нее собак», — рассказали в страховой компании. Не обнаружив людей в салоне, удивленная девушка в поисках хозяина заглянула даже в багажник.

Однако, как стало известно позже, хозяин отошел по делу, оставив питомцев в заведенном автомобиле. Обескураженная хозяйка пострадавшей машины сфотографировала на свой телефон все детали неординарного происшествия и, главное, его участников. Затем на место событий были вызваны сотрудники ГИБДД. Закончив с процедурами по оформлению документов, девушка и служители правопорядка обнаружили, что автомобиль с виновниками скрылся с места ДТП. Собаки вновь уехали… машину нашли через несколько десятков метров по дороге.

В релизе страховщика отмечается, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Однако размер компенсации, которую получила пострадавшая, и реакция владельца автомобиля - виновника ДТП не уточняется.

http://www.autonews.ru/automarket_news/ ... 30/1725981

_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8040
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
Есть над чем посмеяться :grin:


_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЛюбитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2011, 08:33
Сообщения: 108
Изображения: 0
Откуда: 78 rus
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
*****************************************
Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!
******************************************

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

*******************************************

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

*******************************************

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!! Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

***********************************************
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЛюбитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2011, 08:33
Сообщения: 108
Изображения: 0
Откуда: 78 rus
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЛюбитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2011, 08:33
Сообщения: 108
Изображения: 0
Откуда: 78 rus
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЛюбитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2011, 08:33
Сообщения: 108
Изображения: 0
Откуда: 78 rus
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.

Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.

В календаре Майя не учтены високосные годы...
...а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад.


 Профиль  
 
 

Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:33
Сообщения: 2155
Изображения: 0
Откуда: Москва
Благодарил (а): 904 раз.
Поблагодарили: 883 раз.

Имя: Ольга
Слышала, что вообще нашли другой календарь. Вроде до 4042 года.
Живём, товарищи!!!

_________________
P.S. Наслаждаюсь!


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЭксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2010, 00:55
Сообщения: 1209
Откуда: Степное 26 RUS
Благодарил (а): 575 раз.
Поблагодарили: 253 раз.

Имя: Владимир
night1234
cheer cheer cheer laie_68 laie_68 :lol: :lol: :lol: bayan bayan bayan bt

_________________
после 5000 двигатель как проснулся тянуть стал лучше намного пока все наслаждаемся


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЛюбитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2011, 08:33
Сообщения: 108
Изображения: 0
Откуда: 78 rus
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.


 Профиль  
 
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 836 ] 


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: