ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д. [Страница 35 из 56]

Цитата:

Приходит муж домой, жена
бросается на шею и
жалобно:
- Вась, а Вась, давай в
ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня
юбилей, 10 лет, как
поженились...
- А... Так ведь у нас денег
нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на
ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе
смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого
случая вечернее платье
сшила.
- Ну, пойдем... Подходят к
ресторану.
У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
-Тсс... я с женой.
Стриптизёрша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и
ловит такси. Вася за ней,
заскакивает на ходу, и жена
его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а
ты, козел...
Таксист поворачивается и
говорит:
- Ну и стерву ты сегодня
снял, Вася!

Летел я лет 15 назад из Москвы в Новосибирск
обычным пассажиром - 31 марта в аэропорту аншлаг
(не помню уже домодедово или еще внуково) грузят
одновремено 2 рейса на Новосибирск и один на
Иркутск одной авиакомпании все три самолета стоят
рядом...
вообщем устроился я поудобней в салоне ил-86 и
начался ритуал подсчета пассажиров посчитали раз - один лишний, посчитали 2 опять лишний.
Кричат в рацию - у нас один лишний ... ответ ищите -
рядом иркутский борт - одного не хватает - наверно к
вам сел...Вообщем проверили билеты два раза (убив на это часа
полтора) - зайца так не нашли плюнули и полетели так...
Наступило 1 апреля самолет заходит на посадку в Новосибирске обявляют ля-ля черех Х минут в Новосибирске этот момент мимо проходит красивая Бортпроводница с большой буквы Б ... как не
пошутить Возмущаюсь ..Какой Новосибирск - я в Иркутск лечу..
Девушку пробивает на истерику -где вы были итд..понимая, что шутка не удалась начинаю извиняться: извините все в порядке - 1 апреля хотел пошутить...,ее это возмущает еще больше ... ни фига себе шутточки. Сел не в свой самолет из-за вас 1,5 часа стояли...
Вообщем поднимаюсь с кресла увожу ее к ним за шторку и наконец -то объясняюсь.. наступает мир -меня угощают бутылкой пивасика и я возращаюсь в салон вижу весь салон смотрит на меня с сожалением говорю все нормально договорился, летим куда надо и сажусь на свое место. Через минуту объявление в связи с сильным туманом в Новосибирске летим в кудато вроде Иркутска... Все поворачиваются ко мне и смотрят на меня с жуткой ненавистью .. думал из самолета выкинут ...но никто
слова даже не сказал...(с)

Всё сразу; и скидка и сюрприз...http://www.sviter.co/money-in-the-car/

http://vk.com/video127388051_171004369
Не форматно!!!+18

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

И смешно и грустно

Как составляются современные школьные учебники

.

Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.



ТВ-передача местного телевидения. Прямой эфир. Мелкая авария: парень на "десятке" заехал в столб. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на столб? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается ВАЗ 2110 2009 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

.

Смотреть на youtube.com

Сара говорит к мужу:
– Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
– О! – вдруг восклицает Абрам.
– Что “о”?
– Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.



Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Валера. А при чем здесь он?

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Почему дети СССР были другими?

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
____

Вложение:

NN.jpg [ 64.52 КБ | Просмотров: 3741 ]

sergeym, Министерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

Подготовительная часть включает:
Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
Устилание стульчака бумагой - 10 секунд;
Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
Усаживание - 5 секунд.
Содержательная часть включает:
Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
Заключительная часть включает:
Вставание и нажатие на смыв - 3 секунды;
Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
Выход и выключение света - 5 секунд.

Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.