Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 836 ] 
Автор Сообщение
Не в сети
АвтоЭксперт

Зарегистрирован: 25 фев 2011, 05:46
Сообщения: 1633
Откуда: ЦФО
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 1029 раз.
Смотреть на youtube.com

_________________
****


 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8040
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
Вложение:
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
5.jpg [ 99.84 КБ | Просмотров: 4070 ]

_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЭксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2012, 10:55
Сообщения: 1008
Изображения: 0
Откуда: г Белгород
Благодарил (а): 696 раз.
Поблагодарили: 823 раз.

Имя: Юрий
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!!!


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЭксперт

Зарегистрирован: 25 фев 2011, 05:46
Сообщения: 1633
Откуда: ЦФО
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 1029 раз.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.Тележка едет медленно, кот орёт благим матом...
Заинтригованный пожарник пацану говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

_________________
****


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСтажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2016, 14:14
Сообщения: 5
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Имя: Петр
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...

Добавлено спустя 16 секунд:
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСтажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2016, 14:14
Сообщения: 5
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Имя: Петр
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоСпециалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2012, 15:53
Сообщения: 601
Откуда: Орел
Благодарил (а): 215 раз.
Поблагодарили: 386 раз.

Имя: Павел
Маил ру не может без шуток на 1 апреля)))
https://auto.mail.ru/article/60089-skod ... rossovery/


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЗнаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2013, 22:06
Сообщения: 478
Откуда: Тамбов
Благодарил (а): 160 раз.
Поблагодарили: 311 раз.
Анекдот про танк


 Профиль  
 
 

Не в сети
Опытный водитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2015, 12:17
Сообщения: 156
Откуда: Russia 750
Благодарил (а): 125 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Изображение


 Профиль  
 
 

Не в сети
АвтоЭксперт

Зарегистрирован: 25 фев 2011, 05:46
Сообщения: 1633
Откуда: ЦФО
Благодарил (а): 858 раз.
Поблагодарили: 1029 раз.
"Защита днища" — очень важная деталь

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению,
приобрела новенький "фиат пунто". Приобретение "бмыли, а через неделю в
слезах она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
На вопрос, насколько все серьезно, девушка ответила: "Даже защита днища
оторвалась". Друг Любы — водитель со стажем, однако об эдакой детали
никогда не слышал, посему решил поехать и посмотреть. Проезжая мимо
подъезда подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимое. Это был
не последний сюрприз. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она
потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предъявила другу канализационный люк. На вопрос, как это
было, Люба рассказала следующее: "Еду, и вдруг бух! Видимо, на кочку
наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, защита, рядом лежит. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта
деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить люк в багажник и посоветовали ехать в сервис". Вся эта тирада
время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и потугами ее друга
сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в
машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов
СС416/53Bis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке,
чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. Продавец в магазине, куда
Люба сразу же направилась, сначала обалдел, но потом сообщил, что такие
саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет
гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя.
Возможно, история бы продолжилась, но товарищ Любы больше не смог
сдерживать смех…



Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись:
"Занавесками не вытираться!"

_________________
****


 Профиль  
 
 

Не в сети
Опытный водитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 июл 2014, 12:42
Сообщения: 187
Откуда: Ростов на Дону
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 147 раз.
Крошка сын к отцу пришёл
И спросила Кроха:
Отчего же мы в футбол
Так играем ПЛОХО?
Почему у нас, отец, -
Результат - печальный?
Под названием: "Пиздец
Гомосексуальный?"
Есть: и деньги и поля
Все - не помогает...
Плохо, очень плохо, бля
Сборная играет
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может их пора ебать
Может - Охуели..?
Головою не качай
И не шмыгай носом
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы
В чем причина неудач?
Точно знать желаю
За Российский Ногомяч
Я - переживаю...
Открывал папаша глаз
Весь налитый кровью
Открывал себе пивас
Монолитной бровью
Головою покачал
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране "не тот"
Климат - не годится
Футболист - который год -
Просто: НЕ РОДИТСЯ
Вот: пинает мяч - гандон -
Заработать дабы
Но... Диегов Марадонн
Не рожают бабы
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле - не рОдят
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит...
От того в глазах испуг...
От того - зажаты
Это гены, милый друг
Гены - виноваты
Потому - неточен пас
И хавбек - не прыток
Потому - футбол для нас
Хуже всяких пыток
По воротам - не попасть
И с восьмого раза
В общем: сущая напасть
Вроде АВТОВАЗа...
Вот такая, мой сынок
Мрачная картина
Пропускает мимо ног
Наша - БУРАТИНА
И бежит вперёд словак
Мимо идиота
А потом, такой, хуяк -
И забил в ворота
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы
Так: сквозь слезы, да сквозь "Бля!"
Через поколенья
Выбегают - на поля...
Русские Поленья...
И стоит на поле - тын
Хлипкая ограда
Только ты их милый сын
Не ругай не надо
Нахуй ебаный футбол!
Мой наивный мальчик
Принеси мне валидол
И пивка - бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
Я все понял, батя
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!


 Профиль  
 
 

Не в сети
Опытный водитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2015, 12:17
Сообщения: 156
Откуда: Russia 750
Благодарил (а): 125 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Изображение


 Профиль  
 
 

Не в сети
Опытный водитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2015, 12:17
Сообщения: 156
Откуда: Russia 750
Благодарил (а): 125 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Изображение


 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2014, 09:49
Сообщения: 2967
Откуда: Псков
Благодарил (а): 918 раз.
Поблагодарили: 1623 раз.

Имя: Андрей
https://www.youtube.com/watch?v=25Xkk__lnCI


 Профиль  
 
 

Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2011, 21:14
Сообщения: 8040
Изображения: 6
Откуда: Клин, МО
Благодарил (а): 1325 раз.
Поблагодарили: 1791 раз.

Имя: Олег
Вложение:
ЮМОР. Рассказы, стишки, анекдоты, видео и т.д.
жэж.jpg [ 72.23 КБ | Просмотров: 3084 ]

_________________
Вот и всё. Надеюсь теперь вы имеете представление о Polo Sedan'е.


 Профиль  
 
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 836 ] 


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: